Blog de i-dont-like-u - EN PLASTIQUE SUCRÉ.

Je reviendrai. Soon.

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# Posté le jeudi 20 novembre 2008 04:45

Modifié le jeudi 20 novembre 2008 05:24

Alors peut-être que c'est ça. S'asseoir sur un banc. Toute seule. À l'ombre. Il fait bon. Un petit air agréable qui passe par là. Cette musique dans les oreilles. Très très fort comme d'habitude. Écouter les paroles. Se concentrer très fort sur ces paroles. Elles sont stupides. Mais c'est pas grave, ça fait quelque chose sur lequel se concentrer. Ca occupe l'esprit. Et ça le maintient conscient du temps qui passe. Alors c'est plutôt agréable. Peut-être que c'est ça. Se dire que, finalement, c'est plutôt agréable. Peut-être que c'est ça. Ne courir après rien ni personne. De toute façon, tout va de travers. Rien ne va et personne ne peut rien y faire. Alors peut-être que c'est ça. Le bonheur se trouve dans la seconde. Ca ne veut rien dire. L'illusion du bonheur dure. Lui, non. Une température parfaite, une main posée là, un bisou sur le front, parfait. Une seconde. C'est tout. Mais peut-être que c'est ça. Peut-être que ce sont ces secondes auxquelles il faut se rattacher. Tout ceci n'est qu'une réjection de pensées personnelles. C'est nul. Mais je m'en fiche. J'ai envie d'y croire. Je crois à ces secondes qui font que, finalement, ça va.[/c)

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# Posté le mercredi 20 août 2008 13:14

I'm not in love. I just wanna be touched. I just want your kiss boy.

Il y a de nombreuses choses qui me turlupinent. Si vous avez une explication, veuillez me contacter discrètement. Merci.

1. D'où vient cet étrange rituel de la chanson du "O-o-ou-wo-ooo" de rappel à un concert? (tu vois ce que je veux dire? par écrit c'ets un peu dur...) Sans rire, d'où ça vient? Qui est le mec qui un jour a dit, "c'est bon, je l'ai le tube du siècle!"? Il devait être drôlement courageux quand même, parce qu'à la base, personne ne la connaissait cette chanson, alors il a bien dû la chanter tout seul un jour à la fin d'un concert ou d'un spectacle avant que les gens ne le suivent. Alors bravo monsieur! Mais quand même, d'où est ce que ça lui est venu, à ce mec là? Il aurait pu crier n'importe quoi style "tifriiiitulaaaala!" Tu crois que ça aurait marché?

2. Pourquoi est-ce qu'il ne reste dans le frigo que les yaourts à la mûre et à l'abricot? Non, ça, j'ai la réponse. C'est juste dégueu. Alors personne dans la famille ne se dévoue pour les manger. Alors j'ai une autre question. Pourquoi ne pas éliminer les yaourts à la mûre et ceux à l'abricot du paquet? Est ce que ça atristerait vraiement quelqu'un? Est ce qu'il existe des fans de yaourts à la mûre ou est ce que c'ets un suplice universel?

3. Est ce que les objets complotent contre nous? Ben oui. Déjà, le citron est hyper fort. Quand tu l'écrases, ça le contrarie. Alors pour se venger, il t'envoie toujours un petit filet de pipi, pile dans l'oeil! Ah ben oui, je sais pas vous, mais moi je ne me suis jamais aperçue d'avoir reçu du jus de citron sur la joue. Non non, ça, c'est que dans l'oeil. Les tables complotent aussi. Pourquoi est ce qu'on arrive toujours à se prendre le pied dans le pied de la table ou le coin de celle-ci dans la cuisse (ou ailleurs)? Ben ouais. T'es chez toi. C'ets ta table. Tu la connais par coeur. Tu sais où elle est hin. Normalement il ne devrait pas y avoir de surprises. Ben non. Bim quand même. Alors c'ets forcément que cette connasse de table s'est décalée juste avant que t'arrives. Je vois que ça.

4. Les téléfilms allemands de l'après midi sur M6. Pourquoi? Ils ont franchement RIEN d'autre à diffuser? Je sais pas mais peu importe ce que c'est, ça sera forcément mieux que ça. J'exagère pas. Ou alors c'ets une façon de nous dire "aaaaaaah! Tu t'emmerdes vraiement comme un pooooorc, hiiiiin?!" Et puis pourquoi est ce qu'ils sont toujours allemands ces machins là? Tu penses que l'industrie du film allemand est entièrement consacrée à ce genre de trucs? Ils regardent que ça en Allemagne? Remarque c'ets peut être culturel hin, comme à la télé italienne où il n'y a que des jeux débiles avec un gugus de présentateur en costume qui s'agite et des barbies grandeur nature qui applaudissent comme des huitres. Ah ben chacun son truc hin.

5. D'où vient cette étrange idée de mettre de la musique pendant les feux d'artifices? MEC T'AS PAS REMARQUÉ QUE C'ETS LE TRUC QUI FAIT LE PLUS DE BRUIT SUR LA PLANÈTE?! Du coup, d'après moi, ça ne sert à... RIEN!

6. Est ce qu'il existe un guide de la mère relou? Parce que dans ce cas là, c'ets ma mère qui l'a écrit, c'ets obligé! Moi je suis sûre que c'est ça le truc, quand t'es enceinte t'achètes ce livre dans lequel il y a des phrases de mamans qu'elles doivent apprendre par coeur. Quelques exemples de ce qu'il se trouve dedans.

Leçon n°6: Lorsque votre enfant vous demande un moyen de transport quelconque, répondez lui "C'est trop dangereux, j'ai confiance en toi mais c'est le reste des gens à qui je ne fais pas confiance!" (faciiiiiile!)
Leçon n° 17: Si votre enfant a le malheur de s'être sali le visage, ne gaspillez pas d'eau pour le nettoyer! Non, vous disposez d'une arme fatale: votre salive...
Leçon n° 42: Vous devrez maintenir une moyenne de 68 "Range ta chambre" quotidiens. Vous pouvez inventer toute sorte d'excuse bidon pour que la tâche soit effectuée. Par exemple "la femme de ménage passe demain" marche très bien. Surtout, n'attendez pas d'avoir vu l'état de la-dite chambre pour demander à votre progéniture de la ranger. Les jours de grâce où le miracle se produit, ne vous arrêtez pas de lui répéter de ranger sa chambre. Peu importe si elle l'est ou pas finalement, l'important c'est la phrase.
Leçon n°103: Si vous avez une fille et qu'elle vous demande comment elle est (vestimentairement parlant) avant de sortir en boîte, répondez-lui "Oui, t'es MIGNONNE". Voilà c'est tout. Ca suffit. (MAIS JE M'EN FOUT D'ÊTRE MIGNONNE, JE VAIS PAS EN BOÎTE POUR RESSEMBLER À CANDY!)
Leçon n° 410: Si vous avez une fille, ESSAYEZ DE LA CASER PAR TOUS LES MOYENS POSSIBLES.

Bon ok, je m'arrête, it's getting too personal.

Hé oui l'heure est grave. Je crois que ça c'est l'étape ultime du célibat, d'arriver au stade où ta mère est tellement désespérée pour toi qu'elle essaye de te caser. C'est la fin. C'est comme quand tu te retrouves toute une après-midi devant le tour de France. C'est le stade ultime de l'emmerdement. Le point de non retour.

Sinon vous savez ce qu'est mon pire cauchemar? (en 2° position, après les pieds, bien sûr...) CA: LES PHASMES.

C'est tout.

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# Posté le mardi 22 juillet 2008 10:22

Modifié le samedi 26 juillet 2008 04:59

I conducted a plan to bump into you most accidentally but I was walking along and I bumped into you much more heavily than I'd originally planned.

- Non mais c'est bon, on peut continuer à parler de cul, Lola elle parle l'homme.

Ouais. "Bite, chatte, cul" T'as vu? Je parle l'HOMME moi!

- En plus, demain on va avoir droit à un article sur son blog sur la façon dont parlent les mecs entre eux, tu vas voir!
- Quoi?! Qui fait encore des blogs sur cette planète?

Alors.

1. Oui, je "fais encore des blogs". Enfin je bloguifie quoi. Il doit sûrement me rester des débris d'ado pré-pubaire refoulés. Ou pas. Non je vais pas encore me justifier pour ce putain de blog, vous m'emmerdez :D Oui j'ai passé l'âge... Et alors-han? (t'as vu je suis une rebelle, je m'en fous des idées préconçues et des jugements des gens-han). Le truc c'ets que le mot "skyblog" fait peur. Ca fait peur parce que "skyblog" dans la mémoire collective, ça réveille de vieux souvenirs qu'on a tous tenté d'enterrer. Oui, tu sais la période "je me prends en photos avec la bouche en cul de poule constipée, et en plus je suis une amie hystérique hihihihihihihiiiii jtm jtm jtm ma chéwiiie ". Enfin voilà quoi.
2. Non, vous n'aurez pas droit à un discours d'ado pseudo-féministe frustrée et révoltée après avoir assisté à des discussions dégoulinantes de testostérone. D'abord parce que je n'ai jamais été ni pseudo, ni féministe, et puis en plus ça me fait plutôt rire.

Et puis moi de toute façon, je suis pas persuadée d'être une fille normale. J'en suis pas persuadée parce que j'ai regardé les filles normales. Les filles normales, elles parlent tout le temps. Les filles normales elles se forçent à dire de la merde juste pour combler le silence. Moi je déteste les gens qui disent de la merde parce que le silence leur fait peur. Alors je suis pas persuadée d'être une fille normale. J'aime pas réfléchir à voix haute. C'est comme si on m'ouvrait le cerveau et qu'on découvrait avec effroi qu'il s'agit en fait d'un petit pois. Non, moi je préfère en garder un peu pour moi, parce que j'estime que c'ets pas sympa pour les gens autour de tout sortir. C'est juste chiant pour l'entourage. Alors parfois on me pose dans un coin et on m'oublie. Mais c'ets pas grave, parce que moi j'aime bien le silence. Je trouve ça cool. Le silence n'existe pas, alors se taire c'est la moindre des choses à faire pour l'écouter. Tout ça ne veut rien dire. Mais je me comprends. J'aime bien écouter le bruit du vent dans le feuilles des arbres. J'aime bien écouter le bruit d'une petite caresse sur une épaule. C'est répugnant de gnagnantisme ce qu je dis. Mais en même temps c'ets vrai. Alors les gens ils doivent me trouver chiante à tendances muette, mais c'est pas grave. Et puis bien sûr, il y a un moment où tout sort, une espèce de diarrhée verbale incontrôlable (sympa). Le stéréotype débile de la relou reprend le dessus et je m'auto-exaspère. Alors je m'excuse auprès de mon entourage.

Ah, et puis surtout * *

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# Posté le mercredi 16 juillet 2008 07:05

Modifié le mercredi 16 juillet 2008 16:59