Il y a de nombreuses choses qui me turlupinent. Si vous avez une explication, veuillez me contacter discrètement. Merci.
1. D'où vient cet étrange rituel de la chanson du "O-o-ou-wo-ooo" de rappel à un concert? (tu vois ce que je veux dire? par écrit c'ets un peu dur...) Sans rire, d'où ça vient? Qui est le mec qui un jour a dit, "c'est bon, je l'ai le tube du siècle!"? Il devait être drôlement courageux quand même, parce qu'à la base, personne ne la connaissait cette chanson, alors il a bien dû la chanter tout seul un jour à la fin d'un concert ou d'un spectacle avant que les gens ne le suivent. Alors bravo monsieur! Mais quand même, d'où est ce que ça lui est venu, à ce mec là? Il aurait pu crier n'importe quoi style "tifriiiitulaaaala!" Tu crois que ça aurait marché?
2. Pourquoi est-ce qu'il ne reste dans le frigo que les yaourts à la mûre et à l'abricot? Non, ça, j'ai la réponse. C'est juste dégueu. Alors personne dans la famille ne se dévoue pour les manger. Alors j'ai une autre question. Pourquoi ne pas éliminer les yaourts à la mûre et ceux à l'abricot du paquet? Est ce que ça atristerait vraiement quelqu'un? Est ce qu'il existe des fans de yaourts à la mûre ou est ce que c'ets un suplice universel?
3. Est ce que les objets complotent contre nous? Ben oui. Déjà, le citron est hyper fort. Quand tu l'écrases, ça le contrarie. Alors pour se venger, il t'envoie toujours un petit filet de pipi, pile dans l'oeil! Ah ben oui, je sais pas vous, mais moi je ne me suis jamais aperçue d'avoir reçu du jus de citron sur la joue. Non non, ça, c'est que dans l'oeil. Les tables complotent aussi. Pourquoi est ce qu'on arrive toujours à se prendre le pied dans le pied de la table ou le coin de celle-ci dans la cuisse (ou ailleurs)? Ben ouais. T'es chez toi. C'ets ta table. Tu la connais par coeur. Tu sais où elle est hin. Normalement il ne devrait pas y avoir de surprises. Ben non. Bim quand même. Alors c'ets forcément que cette connasse de table s'est décalée juste avant que t'arrives. Je vois que ça.
4. Les téléfilms allemands de l'après midi sur M6. Pourquoi? Ils ont franchement RIEN d'autre à diffuser? Je sais pas mais peu importe ce que c'est, ça sera forcément mieux que ça. J'exagère pas. Ou alors c'ets une façon de nous dire "aaaaaaah! Tu t'emmerdes vraiement comme un pooooorc, hiiiiin?!" Et puis pourquoi est ce qu'ils sont toujours allemands ces machins là? Tu penses que l'industrie du film allemand est entièrement consacrée à ce genre de trucs? Ils regardent que ça en Allemagne? Remarque c'ets peut être culturel hin, comme à la télé italienne où il n'y a que des jeux débiles avec un gugus de présentateur en costume qui s'agite et des barbies grandeur nature qui applaudissent comme des huitres. Ah ben chacun son truc hin.
5. D'où vient cette étrange idée de mettre de la musique pendant les feux d'artifices? MEC T'AS PAS REMARQUÉ QUE C'ETS LE TRUC QUI FAIT LE PLUS DE BRUIT SUR LA PLANÈTE?! Du coup, d'après moi, ça ne sert à... RIEN!
6. Est ce qu'il existe un guide de la mère relou? Parce que dans ce cas là, c'ets ma mère qui l'a écrit, c'ets obligé! Moi je suis sûre que c'est ça le truc, quand t'es enceinte t'achètes ce livre dans lequel il y a des phrases de mamans qu'elles doivent apprendre par coeur. Quelques exemples de ce qu'il se trouve dedans.
Leçon n°6: Lorsque votre enfant vous demande un moyen de transport quelconque, répondez lui "C'est trop dangereux, j'ai confiance en toi mais c'est le reste des gens à qui je ne fais pas confiance!" (faciiiiiile!)
Leçon n° 17: Si votre enfant a le malheur de s'être sali le visage, ne gaspillez pas d'eau pour le nettoyer! Non, vous disposez d'une arme fatale: votre salive...
Leçon n° 42: Vous devrez maintenir une moyenne de 68 "Range ta chambre" quotidiens. Vous pouvez inventer toute sorte d'excuse bidon pour que la tâche soit effectuée. Par exemple "la femme de ménage passe demain" marche très bien. Surtout, n'attendez pas d'avoir vu l'état de la-dite chambre pour demander à votre progéniture de la ranger. Les jours de grâce où le miracle se produit, ne vous arrêtez pas de lui répéter de ranger sa chambre. Peu importe si elle l'est ou pas finalement, l'important c'est la phrase.
Leçon n°103: Si vous avez une fille et qu'elle vous demande comment elle est (vestimentairement parlant) avant de sortir en boîte, répondez-lui "Oui, t'es MIGNONNE". Voilà c'est tout. Ca suffit. (MAIS JE M'EN FOUT D'ÊTRE MIGNONNE, JE VAIS PAS EN BOÎTE POUR RESSEMBLER À CANDY!)
Leçon n° 410: Si vous avez une fille, ESSAYEZ DE LA CASER PAR TOUS LES MOYENS POSSIBLES.
1. D'où vient cet étrange rituel de la chanson du "O-o-ou-wo-ooo" de rappel à un concert? (tu vois ce que je veux dire? par écrit c'ets un peu dur...) Sans rire, d'où ça vient? Qui est le mec qui un jour a dit, "c'est bon, je l'ai le tube du siècle!"? Il devait être drôlement courageux quand même, parce qu'à la base, personne ne la connaissait cette chanson, alors il a bien dû la chanter tout seul un jour à la fin d'un concert ou d'un spectacle avant que les gens ne le suivent. Alors bravo monsieur! Mais quand même, d'où est ce que ça lui est venu, à ce mec là? Il aurait pu crier n'importe quoi style "tifriiiitulaaaala!" Tu crois que ça aurait marché?
2. Pourquoi est-ce qu'il ne reste dans le frigo que les yaourts à la mûre et à l'abricot? Non, ça, j'ai la réponse. C'est juste dégueu. Alors personne dans la famille ne se dévoue pour les manger. Alors j'ai une autre question. Pourquoi ne pas éliminer les yaourts à la mûre et ceux à l'abricot du paquet? Est ce que ça atristerait vraiement quelqu'un? Est ce qu'il existe des fans de yaourts à la mûre ou est ce que c'ets un suplice universel?
3. Est ce que les objets complotent contre nous? Ben oui. Déjà, le citron est hyper fort. Quand tu l'écrases, ça le contrarie. Alors pour se venger, il t'envoie toujours un petit filet de pipi, pile dans l'oeil! Ah ben oui, je sais pas vous, mais moi je ne me suis jamais aperçue d'avoir reçu du jus de citron sur la joue. Non non, ça, c'est que dans l'oeil. Les tables complotent aussi. Pourquoi est ce qu'on arrive toujours à se prendre le pied dans le pied de la table ou le coin de celle-ci dans la cuisse (ou ailleurs)? Ben ouais. T'es chez toi. C'ets ta table. Tu la connais par coeur. Tu sais où elle est hin. Normalement il ne devrait pas y avoir de surprises. Ben non. Bim quand même. Alors c'ets forcément que cette connasse de table s'est décalée juste avant que t'arrives. Je vois que ça.
4. Les téléfilms allemands de l'après midi sur M6. Pourquoi? Ils ont franchement RIEN d'autre à diffuser? Je sais pas mais peu importe ce que c'est, ça sera forcément mieux que ça. J'exagère pas. Ou alors c'ets une façon de nous dire "aaaaaaah! Tu t'emmerdes vraiement comme un pooooorc, hiiiiin?!" Et puis pourquoi est ce qu'ils sont toujours allemands ces machins là? Tu penses que l'industrie du film allemand est entièrement consacrée à ce genre de trucs? Ils regardent que ça en Allemagne? Remarque c'ets peut être culturel hin, comme à la télé italienne où il n'y a que des jeux débiles avec un gugus de présentateur en costume qui s'agite et des barbies grandeur nature qui applaudissent comme des huitres. Ah ben chacun son truc hin.
5. D'où vient cette étrange idée de mettre de la musique pendant les feux d'artifices? MEC T'AS PAS REMARQUÉ QUE C'ETS LE TRUC QUI FAIT LE PLUS DE BRUIT SUR LA PLANÈTE?! Du coup, d'après moi, ça ne sert à... RIEN!
6. Est ce qu'il existe un guide de la mère relou? Parce que dans ce cas là, c'ets ma mère qui l'a écrit, c'ets obligé! Moi je suis sûre que c'est ça le truc, quand t'es enceinte t'achètes ce livre dans lequel il y a des phrases de mamans qu'elles doivent apprendre par coeur. Quelques exemples de ce qu'il se trouve dedans.
Leçon n°6: Lorsque votre enfant vous demande un moyen de transport quelconque, répondez lui "C'est trop dangereux, j'ai confiance en toi mais c'est le reste des gens à qui je ne fais pas confiance!" (faciiiiiile!)
Leçon n° 17: Si votre enfant a le malheur de s'être sali le visage, ne gaspillez pas d'eau pour le nettoyer! Non, vous disposez d'une arme fatale: votre salive...
Leçon n° 42: Vous devrez maintenir une moyenne de 68 "Range ta chambre" quotidiens. Vous pouvez inventer toute sorte d'excuse bidon pour que la tâche soit effectuée. Par exemple "la femme de ménage passe demain" marche très bien. Surtout, n'attendez pas d'avoir vu l'état de la-dite chambre pour demander à votre progéniture de la ranger. Les jours de grâce où le miracle se produit, ne vous arrêtez pas de lui répéter de ranger sa chambre. Peu importe si elle l'est ou pas finalement, l'important c'est la phrase.
Leçon n°103: Si vous avez une fille et qu'elle vous demande comment elle est (vestimentairement parlant) avant de sortir en boîte, répondez-lui "Oui, t'es MIGNONNE". Voilà c'est tout. Ca suffit. (MAIS JE M'EN FOUT D'ÊTRE MIGNONNE, JE VAIS PAS EN BOÎTE POUR RESSEMBLER À CANDY!)
Leçon n° 410: Si vous avez une fille, ESSAYEZ DE LA CASER PAR TOUS LES MOYENS POSSIBLES.
Bon ok, je m'arrête, it's getting too personal.
Hé oui l'heure est grave. Je crois que ça c'est l'étape ultime du célibat, d'arriver au stade où ta mère est tellement désespérée pour toi qu'elle essaye de te caser. C'est la fin. C'est comme quand tu te retrouves toute une après-midi devant le tour de France. C'est le stade ultime de l'emmerdement. Le point de non retour.
Sinon vous savez ce qu'est mon pire cauchemar? (en 2° position, après les pieds, bien sûr...) CA: LES PHASMES.
C'est tout.
