J'aime bien quand ma Maman elle parle aux gens, parce que parfois ma Maman elle explique pas tout bien, et du coup les gens ne comprennent plus rien. Alors c'ets rigolo.
"Non mais vous savez ma fille elle est dans une maison spéciale maintenant."
Ouais. C'est ça. Je suis dans une "maison spéciale". Tu sais le genre maisons pour tarés en fait. Oui parce que c'ets bien de les enfermer entre eux les tarés. Ca les rassure. Enfin bon, ma mère étant du genre excessive et pas spécialement claire dans ses explications, je vous rassure (vous êtes rassurés hin?), je ne vis pas dans un asile, juste à la Maison de Monaco de la Cité Internationale Universitaire de Paris (ciup pour les intimes). D'ailleurs je n'ai pas eu l'occasion de vous parler de ce lieu de vie et ses habitants fantastiques.
Tout d'abord, je pense qu'il serait sage que je vous décrive mes voisins les plus proches, parce que, parfois, je me demande. (Je me demande quoi? Je ne sais pas, je vais laisser cette phrase en suspend, ça fait genre.) En face, à droite, un petit Chinois fort sympathique. Lui, à chaque fois que je suis dans ce couloir, que je rentre ou que je sors de chez moi, que je vais dans la cuisine ou ailleurs, à CHAQUE fois, je le croise. Mais va savoir pourquoi. Solution 1: il passe sa journée à rentrer et sortir de chez lui, à errer dans ces couloirs, ce qui, forcément, augmente les probabilités de croisement. Solution 2: il s'agit d'un dangereux psychopathe qui m'observe à chacun de mes passages pour mieux m'attaquer un jour ou l'autre. À ma droite vit la personne la plus sociable de la planète. Sans rire, ce mec n'est jamais seul chez lui. Non seulement ça, mais en plus il reçoit des milliers d'invités tous les soirs! Mais non j'exagère pas! Quelqu'un tappe à sa porte toutes les 5 minutes. Solution 1: ils s'entassent les uns sur les autres, s'empilent (sympa pour passer une petite soirée entre amis), lui et ses centaines d'amis (rappelons que nos modestes chambres font 16 m2 à tout casser). Solution 2: Les gens qui passent dans cette chambre ne font que passer (je viens de le dire). Par contre dans ce cas là, ce sont des gens qui tappent à la porte en entrant ET en sortant vu le rythme de frappage de porte dont notre ami dispose. Solution 3: il s'emmerde vraiement et du coup il s'est inventé une occupation quelconque mettant en jeu la fameuse porte. Le mystère reste entier. À propos de mystère, ma voisine d'en face incarne la notion de mystère. C'ets simple, je ne l'ai JAMAIS croisée en un an d'habitat proximé. Incroyable. Peut-être est-ce une ermite. D'ailleurs, à propos d'ermite, un nouveau paragraphe s'impose.
En effet, il y a quelques jours, ils ont trouvé un mec chez lui.( Bizarre cette phrase.) Le mec en question, âgé de 50 ans, n'était pas sorti de chez lui depuis ses 14 ans. Voilà. Et ce truc là s'est passé à Roquebrune, c'est-à-dire, PAS LOIN de chez moi. Incroyable. Mais la partie marrante de cette histoire, c'ets qu'il ne s'est pas coupé les cheveux depuis ses 14 ans. Aha. Ca devient intéressant. Alors allez-y, essayez de trouver la longueur de ses cheveux. Non plus que ça. 3m. Oui madame. 3m! Et alors? 3m de cheveux merde! En admettant qu'il soit de taille modeste (un peu comme moi quoi), il peut laisser ses cheveux toucher par terre, puis les remonter encore une fois sur sa tête. C'ets pas très ompréhensible. Mais très drôle si t'arrives à imaginer ça. 3m de cheveux... Ca peut s'avérer utile. Ca peut faire un habit entier, pour l'hiver c'ets bien ça tient chaud. Et puis il suffit qu'il se ballade pour te nettoyer tout l'appartement! Pratique! Ca peut aussi faire échelle pour grimper un étage. Pas mal hin. Y a tellement de trucs à faire avec 3m de cheveux! Allez, moi je relève le défi, disons 4m de cheveux!
BREF. Je n'avais pas fini de parler de mon fantastique voisinage, car oui, le meilleur reste à venir (si si). À ma gauche, vit le directeur de ma "maison spéciale". Monsieur le directeur. Nous l'appellerons Monsieur X pour l'anonymat. Monsieur X est très gentil (son bébé qui hurle aussi, d'ailleurs). Mais attention, Monsieur X est un homme d'action. Ah oui. Une fois, l'évier de la cuisine commune s'est bouché. Le drame dans cette histoire c'ets que ça a recommencé 2 semaines après. Du coup, Monsieur X s'est levé un matin en se disant "il faut agir!". C'est là que vint l'idée du siècle. Et le verdict ne tardit pas à tomber. TAC! (ça fait ça quand ça tombe un verdict) "Suite à des dégradations inacceptables, les cuisines seront désormais fermées à partir de 22h."
Ah ben oui. Logique. Forcément, on voit tout de suite la corrélation entre le bouchage d'évier et l'heure. D'ailleurs c'est bien connu, les éviers se bouchent à partir de 22h15-20, donc 22h c'était raisonnable comme décision. Ah et puis, élément à ne pas négliger, il faut savoir que la cité u grouille de boucheurs professionels. Tu les vois ils arrivent sur la pointe des pieds, masqués, avec tous leurs outils de boucheurs d'éviers. Evidemment, la population ayant protesté devant l'absurdité de la situation, Monsieur X retira la punition. Ouf.
Elle finit bien mon histoire d'éviers en fait. :)
