Son morceau préféré
Chopin - Nocturne Op. 32 (Intermezzo) (Opera Chillout CD2)
Jouer Ajouter à mon blogI'll be back. Soon. :)
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# Posté le vendredi 17 août 2007 05:36
Bla, bla, bla et tout le reste.
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Très bien.
Et bien, plus d'articles.
Pour le moment.
(Oui,je sais aussi faire des phrases complètes. Mais bon. Pas envie. Flemme internationale.)
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(Oui,je sais aussi faire des phrases complètes. Mais bon. Pas envie. Flemme internationale.)
Salutations.
# Posté le lundi 30 juillet 2007 07:01
Modifié le lundi 30 juillet 2007 10:09
À la mémoire de feu-un-article-disparu (paix à son âme)
Aaah l'été! Le soleil, la plage, la chaleur, les oisilleaux qui chantonnent... Le temps rend les gens de bonne humeur constante. Mais comme en toute saison, il fallait bien se plaindre ("je me plains donc je suis") de quelque chose. Mesdames et messieurs, dans un élan contestataire inattendu, voici le sujet de mon article:
Hé oui! Car, comme vous devez sûrement l'avoir remarqué, la Terre est envahie par ces connards vicieux. Vous ne me croyez pas ? Vous doutez du caractère vicieux de ces petites bêtes ? Très bien, alors replongeons nous en situation réelle de face à face avec l'ennemi.
Hier soir. 23h34. Je m'allonge tranquillement dans mon lit, dans le but d'entamer une nuit douce et sereine. Quelques secondes plus tard, je remarque comme un petit bourdonnement désagréable. BZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZ comme si la petite bête était directement dans mon oreille. J'sais pas mais une si petite chose, pour faire autant de bruit, elle devait hurler. Tiens je suis sûre qu'elle n'a plus de voix ce matin. Bien fait, salope.
Continuons donc ce récit follement épique. Soudain, des images terribles défilent dans ma tête. Mon visage étant la seule partie de mon corps qui dépasse alors de la couette, je me vois déjà, le lendemain, défigurée. Les gens penseraient qu'une meute de loups affamés auraient pris mon nez pour une côte de b½uf bien saignante. Pff. Sont cons les gens. Depuis quand il y a des loups à Monaco ? (remarque il y a un baleineau à moitié échoué depuis quelques jours tout près de la côte, alors plus rien ne m'étonnerait ^^). Quoi qu'il en soit, l'option je-ressemble-à-un-clafouti-à-la-cerise-qui-a-la-varicelle ne m'enchante pas vraiment. Je décide donc de me servir de ma couette comme d'un bouclier super efficace. Ca y est, je plonge. Putain je savais pas qu'il pouvait faire aussi chaud et aussi noir sous une couette (remarque en plein juillet.. Cherchez l'erreur..). Il fait au moins 6738° là dessous. J'ai plus d'air. Si j'y reste une seconde de plus je vais mourir étouffée par ma propre couette (quel destin tragique !). Au secouuuuuuuuuuurs ! Je ne veux pas mouriiiiiiiiiiiiiir ! Et soudain, dans un élan de lucidité inespéré, je trouve la solution qui me sauva la vie : je sortis enfin la tête et pu respirer à nouveau.
Après tous ces rebondissements et ces moments d'angoisse intense, je m'endormis enfin. Mais ceci n'est pas la fin de mon histoire (vous y avez cru hin ? ^^). Et non. En effet, le lendemain, le constat est intriguant.
Je suis bien évidemment bouffée, mais remarquons une répartition quelque peu étrange. Tout d'abord, la tête a été épargnée. Ouf. Ils ne sont pas si hargneux finalement. Puis, je remarque des éléments bizarres. Déjà, comment est ce qu'une si petite chose peut faire de si gros cratères. I mean, ce que j'ai sur les jambes ne peut pas être appelé « boutons ». Non là ça dépasse l'entendement. C'est simple, si une fourmi se baladait malencontreusement sur ma jambe, elle se croirait en train de gravir le Mont Blanc (non pas les yaourts). Je ne peux pas non plus croire qu'un seul petit truc m'ait fait (tant de mal, euh non) tant de blessures. Les gens pourraient croire que je suis partie en expédition en Amazonie et que là, plantée dans la foret, je me serais faite attaquée par des mygales géantes (de type mygales amazoniennes) tellement ces connards de moustiques se sont acharnés ! Non, c'est sûr, le petit con que j'avais entendu avant de m'endormir a ramené sa troupe dès que fermé fut mon ½il. Voici donc ma théorie moustiquienne : un moustique fait le gay, euh, le guet. Ensuite, lorsque l'individu (moi en l'occurrence) s'est endormi, il ramène toute sa famille (à savoir : le moustique a une famille très nombreuse) et ils se jettent tous sur le corps ronflant comme des sauvages. (Le moustique manque singulièrement de distinction et de bonnes manières)
Remarque, un mystère subsiste. Comment est ce qu'ils ont pu me piquer juste là sur la fesse gauche ? (Je précise quand même, je ne dors pas nue (et non dsl ^^) donc c'est réellement un mystère). L'enquête n'aura pas suite pour cause de refus intégral d'aveux de la part des principaux suspects, et ce, même sous la menace.
tadadadadadadadadadadada
(Je fais bien le roulement de tambours hin?)
tadadadadadadadadadadadadadadada
(Suspense, quand tu nous tiens)
tadadadadadadadadadadadadadadadadadada
(Encore?bon ok, ça suffit.)
(Je fais bien le roulement de tambours hin?)
tadadadadadadadadadadadadadadada
(Suspense, quand tu nous tiens)
tadadadadadadadadadadadadadadadadadada
(Encore?bon ok, ça suffit.)
Les Moustiques
(Ou stikmou, comme vous voulez)
(Ou stikmou, comme vous voulez)
Hé oui! Car, comme vous devez sûrement l'avoir remarqué, la Terre est envahie par ces connards vicieux. Vous ne me croyez pas ? Vous doutez du caractère vicieux de ces petites bêtes ? Très bien, alors replongeons nous en situation réelle de face à face avec l'ennemi.
Hier soir. 23h34. Je m'allonge tranquillement dans mon lit, dans le but d'entamer une nuit douce et sereine. Quelques secondes plus tard, je remarque comme un petit bourdonnement désagréable. BZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZ comme si la petite bête était directement dans mon oreille. J'sais pas mais une si petite chose, pour faire autant de bruit, elle devait hurler. Tiens je suis sûre qu'elle n'a plus de voix ce matin. Bien fait, salope.
Continuons donc ce récit follement épique. Soudain, des images terribles défilent dans ma tête. Mon visage étant la seule partie de mon corps qui dépasse alors de la couette, je me vois déjà, le lendemain, défigurée. Les gens penseraient qu'une meute de loups affamés auraient pris mon nez pour une côte de b½uf bien saignante. Pff. Sont cons les gens. Depuis quand il y a des loups à Monaco ? (remarque il y a un baleineau à moitié échoué depuis quelques jours tout près de la côte, alors plus rien ne m'étonnerait ^^). Quoi qu'il en soit, l'option je-ressemble-à-un-clafouti-à-la-cerise-qui-a-la-varicelle ne m'enchante pas vraiment. Je décide donc de me servir de ma couette comme d'un bouclier super efficace. Ca y est, je plonge. Putain je savais pas qu'il pouvait faire aussi chaud et aussi noir sous une couette (remarque en plein juillet.. Cherchez l'erreur..). Il fait au moins 6738° là dessous. J'ai plus d'air. Si j'y reste une seconde de plus je vais mourir étouffée par ma propre couette (quel destin tragique !). Au secouuuuuuuuuuurs ! Je ne veux pas mouriiiiiiiiiiiiiir ! Et soudain, dans un élan de lucidité inespéré, je trouve la solution qui me sauva la vie : je sortis enfin la tête et pu respirer à nouveau.
Après tous ces rebondissements et ces moments d'angoisse intense, je m'endormis enfin. Mais ceci n'est pas la fin de mon histoire (vous y avez cru hin ? ^^). Et non. En effet, le lendemain, le constat est intriguant.
Je suis bien évidemment bouffée, mais remarquons une répartition quelque peu étrange. Tout d'abord, la tête a été épargnée. Ouf. Ils ne sont pas si hargneux finalement. Puis, je remarque des éléments bizarres. Déjà, comment est ce qu'une si petite chose peut faire de si gros cratères. I mean, ce que j'ai sur les jambes ne peut pas être appelé « boutons ». Non là ça dépasse l'entendement. C'est simple, si une fourmi se baladait malencontreusement sur ma jambe, elle se croirait en train de gravir le Mont Blanc (non pas les yaourts). Je ne peux pas non plus croire qu'un seul petit truc m'ait fait (tant de mal, euh non) tant de blessures. Les gens pourraient croire que je suis partie en expédition en Amazonie et que là, plantée dans la foret, je me serais faite attaquée par des mygales géantes (de type mygales amazoniennes) tellement ces connards de moustiques se sont acharnés ! Non, c'est sûr, le petit con que j'avais entendu avant de m'endormir a ramené sa troupe dès que fermé fut mon ½il. Voici donc ma théorie moustiquienne : un moustique fait le gay, euh, le guet. Ensuite, lorsque l'individu (moi en l'occurrence) s'est endormi, il ramène toute sa famille (à savoir : le moustique a une famille très nombreuse) et ils se jettent tous sur le corps ronflant comme des sauvages. (Le moustique manque singulièrement de distinction et de bonnes manières)
Remarque, un mystère subsiste. Comment est ce qu'ils ont pu me piquer juste là sur la fesse gauche ? (Je précise quand même, je ne dors pas nue (et non dsl ^^) donc c'est réellement un mystère). L'enquête n'aura pas suite pour cause de refus intégral d'aveux de la part des principaux suspects, et ce, même sous la menace.
# Posté le dimanche 22 juillet 2007 05:57
Modifié le dimanche 22 juillet 2007 12:02
Nez-ant
Bonsoir. Me voilà de retour sur cette foutue page skyblog qui me dit d'écrire un article. Pour m'auto-décrire au moment où mes petits doigts tapotent sur le clavier, je dirai que je m'ennuie au plus haut point. Le genre d'ennui qui t'étouffe. Le simple fait de penser à une idée qui pourrait éventuellement te sortir de là te fatigue. Je me retrouve donc ici, en votre compagnie (ou pas).
Alors me voilà comme aspirée par un tourbillon skybloguiste aigü. Cet article s'annonce donc F-A-B-U-L-E-U-X. (Celà dit, vous êtes prévenus.)
On m'a souvent dit que sans me connaître les gens me trouvent "hautaine, inaccessible, condescendante", un portrait peu flatteur, donc. Au début, j'avoue que ça m'a perturbée. J'ai beau faire la conne autant que possible, rigoler comme une loutre, danser comme une échappée d'asile, et me dire que "je m'en fout" (ceci sent drôlement nos vacances en Angleterre avec ma Poulette :) ), rien n'y fait.
Et puis ensuite j'ai réfléchi. (Si si je t'assure!) Et j'ai trouvé le fautif. C'est encore de la faute à ce connard de nez. Et ceci est une déclaration mûrement réfléchie malgré les apparences. Que je vous explique? C'est demandé si gentiment! Cet enculé (excès de vulgarité incontrôlable) de nez étant plus que spécial, il me donne un air désagréable.
Que voulez-vous, depuis qu'il s'est développé de cette drôle de façon, à l'instant où j'ai senti que l'emmerdeur naissait petit à petit, j'ai commencé à appuyer sur ma merveilleuse petite bosse comme une malade en espérant qu'elle disparaisse miraculeusement. Hum. I'm definitely the "head-full-of-stupid-and-useless-obsessions" type of girl.
Un jour, on m'a même dit: "Le nez est le reflet de la personnalité." Ah ben alors j'en ai une sacrément originale hin! Non mais je rêve! Les gens seraient capables de vous inventer n'importe quelles conneries pour vous rassurer. Et les carottes ça rend aimable? Yeah, right. Nod and smile. Les gens prennent les autres pour des cons. Et ce dès le plus jeune âge. Ah oui. Le Père Noël? La plus grande arnaque du siècle! Chers amis, efforçons nous de considérer les gens comme légèrement moins atardés qu'ils ne le sont vraiment. Difficile, hin?
Cependant, au bout de (presque) 18 années de durs labeurs sur mon auto-acceptation physique m'ont menée à la conclusion suivante: va bien falloir que je vive avec. Je suis le genre de filles qui se fait des auto-fixations personnelles à longueur de journée. Ouais. Disons clairement que je suis donc une fille normale (ou presque). Merci aux amis (qui n'ont pas gardé ce statut bien longtemps après) qui m'ont suggéré de me le faire refaire. Hors de question. Je ne suis pas assez courageuse (surtout après avoir regardé Nip Tuck si assidûment ^^). Pour vous donner une idée de l'immensité de ma témérité, sachez que l'idée de monter sur une échelle est un cauchemar.
Comme toute fille normalement constituée, je pourrais blablater sur mes complexes pendant encore environ 438h. Je m'abstiendrai cependant. Inutile de me remercier ^^
Fine. What am I supposed to do then?
Alors me voilà comme aspirée par un tourbillon skybloguiste aigü. Cet article s'annonce donc F-A-B-U-L-E-U-X. (Celà dit, vous êtes prévenus.)
Argh.
On m'a souvent dit que sans me connaître les gens me trouvent "hautaine, inaccessible, condescendante", un portrait peu flatteur, donc. Au début, j'avoue que ça m'a perturbée. J'ai beau faire la conne autant que possible, rigoler comme une loutre, danser comme une échappée d'asile, et me dire que "je m'en fout" (ceci sent drôlement nos vacances en Angleterre avec ma Poulette :) ), rien n'y fait.
Et puis ensuite j'ai réfléchi. (Si si je t'assure!) Et j'ai trouvé le fautif. C'est encore de la faute à ce connard de nez. Et ceci est une déclaration mûrement réfléchie malgré les apparences. Que je vous explique? C'est demandé si gentiment! Cet enculé (excès de vulgarité incontrôlable) de nez étant plus que spécial, il me donne un air désagréable.
Quoi? Moi? Je trouve une excuse bidon? Je fais une fixation? Ta gueule je dis ce que je veux ici :)
(Z'avez remarqué? je viens de trouver un sujet fantastique, comme ça mine de rien)
Sujet du jour:
Le Nez
(et pas mes nez-nez hahaha, hilarante (ou pas))
Le Nez
(et pas mes nez-nez hahaha, hilarante (ou pas))
Que voulez-vous, depuis qu'il s'est développé de cette drôle de façon, à l'instant où j'ai senti que l'emmerdeur naissait petit à petit, j'ai commencé à appuyer sur ma merveilleuse petite bosse comme une malade en espérant qu'elle disparaisse miraculeusement. Hum. I'm definitely the "head-full-of-stupid-and-useless-obsessions" type of girl.
Un jour, on m'a même dit: "Le nez est le reflet de la personnalité." Ah ben alors j'en ai une sacrément originale hin! Non mais je rêve! Les gens seraient capables de vous inventer n'importe quelles conneries pour vous rassurer. Et les carottes ça rend aimable? Yeah, right. Nod and smile. Les gens prennent les autres pour des cons. Et ce dès le plus jeune âge. Ah oui. Le Père Noël? La plus grande arnaque du siècle! Chers amis, efforçons nous de considérer les gens comme légèrement moins atardés qu'ils ne le sont vraiment. Difficile, hin?
Cependant, au bout de (presque) 18 années de durs labeurs sur mon auto-acceptation physique m'ont menée à la conclusion suivante: va bien falloir que je vive avec. Je suis le genre de filles qui se fait des auto-fixations personnelles à longueur de journée. Ouais. Disons clairement que je suis donc une fille normale (ou presque). Merci aux amis (qui n'ont pas gardé ce statut bien longtemps après) qui m'ont suggéré de me le faire refaire. Hors de question. Je ne suis pas assez courageuse (surtout après avoir regardé Nip Tuck si assidûment ^^). Pour vous donner une idée de l'immensité de ma témérité, sachez que l'idée de monter sur une échelle est un cauchemar.
Comme toute fille normalement constituée, je pourrais blablater sur mes complexes pendant encore environ 438h. Je m'abstiendrai cependant. Inutile de me remercier ^^
Je vous laisse donc chers amis sur cette pensée louable de la soirée.
Le nez ne fait pas le moine.
WHATEVER.
WHATEVER.
# Posté le jeudi 19 juillet 2007 16:59
Modifié le dimanche 22 juillet 2007 05:55
As if paradise became incredibly reachable. We're not dead. Oooh no we're not!
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[ 8 commentaires ]
# Posté le samedi 14 juillet 2007 04:05
Modifié le dimanche 15 juillet 2007 04:33
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